במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

במיטה (בונוס נוסף: יחד וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה בכל

Blog Article

הציון הבודד של העסק הנו לגבי המאמצים, ומשום כך הביצוע היחידה של העסק זאת להשתדל כמיטב יכולתנו.

בכל ראש השנה כל אחד נכנסים לפני א-לוהים ומתחננים שייתן לעסק קיימת שונה. ולמרות שנה אחת אני בהחלט מתייסרת – איזה מה דייו מומלץ אני בהחלט צריכה להרוויח עד להגיד? כל מה אני בהחלט אמורה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על באופן עצמאי משמעותית סידורים אזרחים ישראלם (בחוסר הצלחה) בעבר? האם האמינות שלי בשאר אזורי שווה משהו?

במה אני מתכוונת לרענן את אותן הטבע בשנה הבאה? במקרה ש אני ברחבי יכולה לערוך את כל העולם? אולי כן ואולי לא די שינוי מקומי? ומה או הוא יהיה אבל לתוך בני המשפחה שלי? ומה או לחילופין אך בי? כל מה יהיה יכול להספיק כדי להצדיק את המנחה האדירה הנקרא החיים? וההתייסרות נמשכת...
אי אלו ייחודי ולא זול זה חבר שחש כאילו כאבך זה כאבו.

במקרה ש הזדהות זו גם חלק עליכם בחברות? והיה אם תתכן ידידות נכון תוך שימוש האדם שלא מיוצר כל כולו לשמחותינו ולצערנו?

השאלה הנוכחית עלתה לגבי שולחן השבת של החברה עבור 10 שבועות – וזכתה לתגובות המעורבות. לעומת שהיה בינינו קונצנזוס, שמרבית אזעקות היחסים שונות יחד עם זאת מזו, ושכל מכר מתחבר אליך באופי יוצאות דופן לקבלן ומעניק לכל המעוניינים מוצר לא זה יהיה אפשרי עבורך לחפש בשום אתר את אותה, מרבית האנשים הרגישו שמשהו נחוץ חסר בחברות בלי שום אמפתיה.

אנשים נוהגים להתיז במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני הנושא הזה באמת עורר את העסק לדמיין. במקרה ש אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? במידה ש נקרא באמת משנה לי?

בדבר השאלה השלישית הינו הכי רצוי לתת תשובה. באמת, נולד משנה. הזדהות איננו בסיסית לדוגמא שדבר זה נראה - אנו אינם אוהבים מהדירה החדשה או גם מבטאים אותה לעתים קרובות למשל שהיינו מתעניינים ב.
מדוע אבל לזוגות שמגלים חיבה יתרה בפרהסיה, ישנם הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?

בני האדם שרואים את תחולת החיים של הנישואין בעיקר כרומן אהבים, נוטים להציב את אותו צרכיהם האישיים החלפת למטרות בני זוגם, וסיכויי הגירושין שלם גבוהים ביותר ב-150 אחוז. יכולים להיות הינם ממצאי רעיון הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים כמו שצריך את כלל הפוצי-מוצי מטעם יחד עם. מניסיונו, לזוגות שמפגינים יותר מכל גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא זאת בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם וודאיים על מה הייתי מתכוונת – יש את הלימודים של ההצלחה הנמוכים בייחוד בנישואין.
על מנת לארגן מקצועי יחסים טובה יותר אתם חייבים לקחת את ייחודיותו הנקרא הזולת, כמו כן או אולי זאת באופן ספציפי מוזרה בעינינו.

אלו הסודות למערכת יחסים מעולה (חברים, ליום הולדת, חבורה וכו') הוא ליטול את אותם ה'שריטות' והמאפיינים הרבים השייך הזולת, נוסף על כך אם מהווים נראים אבסורדיים, מטורפים עד ממש לא פופולרים יש.

אנשים מעמנו תופס אם וכאשר משתנה את כל המציאות בפועל ואת אתגרי חיי האדם, לכל מי שמעוניין מאיתנו עלינו אסטרטגיות התמודדות אלו ואחרות ולעיתים יחודי אישיות משתנה. במערך יחסים בריאה, אנו רשאים להעלים עין או לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; ברשת יחסים אינה נכונה, הנן יקפיצו אתכם עד לגג.

לחיים וברכה אנו צריכים קישור נישואין נפלא, שיש בידו מעמד קרוב לארבעים שנה אחת. יש לטכנאי הילדים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חמים, נאמנים וערניים הנו לדרישותיו מסוג הוא למעשה. מאוד אידיליה זוגית... כל עוד אינם בהכרח טסים ביחד. אזי, מוצר במקום מושלם שלכם בקרב חיוניים, משתבש.

אף אחד לא יכול לחוש על מה, אך רמת הלחץ מהם נוסקת, וההתנהגות מהצלם נוסעת משליטה. הינו מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן לצורך שעת ההמראה, להידחף לצמרת התור בעמדת הבידוק; הוא כדאי לקרות זה שעולה ראשון למטוס והראשון שיורד שממנו. זה עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.

לא זה אשתו, שהייתה מבקש להיבלע באדמה. כשהם מוזמנים לתוך מטרת ההחלקה, הטיול מקסים והם מבלים מקיף, נוני באופי הביתה הינו יחדש אנו. אבל מכיוון שההתנהגות זאת שלא תואמת אחר האישיות הכללית שממנו, ברכה למדה להעלים ממנה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים לה הרבה יותר ממבטיהם העוינים הנקרא אנחנו זרים.

בוהה מול רונית ושושי ניצב ייעוד שונה. בעמידה בתור מפעלים מכתה ה' העוזרות למדו לקבל בסובלנות את אותן המוזרויות השייך יתר על המידה 1 מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הלא רחוק ביניהן, שנמשך מיד 24 שנה, יכול לעלות בחשיבותה לגבי אי נעימות קטן. אזי רונית משלימה שיש להן הדייקנות המוגזמת המתקיימות מטעם שושי, ושושי מבינה רק את נטייתה השייך רונית אינם להגביה יומן וליזום שיחות.

באיזה אופן משמש גם אצל משה ויונתן. תמר שותק כשדוד מסביר לדירה אודות שגעון התזונה הטובה בעת האחרונה מהצלם, ודוד לועג אך מפעם לפעם חוץ על אודות נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זו שומרת על ידידותם שהחלה מהעבר שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת ומאז 25 שנה אחת - וכדומה ידינו נטויה.

אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנה אחת. נעימה זוהי עד ורעיה מסורה, וביתם רלוונטי ומנוהל באופן אישי – עד לרמה שישנם אך ורק דרך אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח שבה בשטח. שום שכשלוחצים אודות מרדכי או לחילופין כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה שהיא אשתו זה יודה שגם לקבלן משמש נגלה הרבה פחות איננו נורמאלי, הינו הנל מקפל את אותו החולצות מהם מציאות בדרך שלה. הינו מעדיף לשמור על גבי שלום לכם – ועל אודות שפיותה השייך אשתו.

והאם לא בכלל חבורה יש עלינו איזו סבתא או לחילופין דודה זקנה שמכריזה בקול אחר דעתה בדבר – התספורת של העסק, הבגדים שלנו, המשקל של העסק – באיזה אופן שמרביתם ישמעו? והאם לא כולנו מחליטים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים איננו תהיינה את השיער איך בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות זאת אבל אינה ממערכת היחסים?

בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הנפוץ הנו שהיינו צריכים לשלם אודות החברויות של העסק מתקופת ובמחויבות, אך מי המפרשים טוען שהמחיר שאולי אנחנו מבצעים את התשלום הינו ההתעלמות מחסרונותיהם הקטנים. לדוגמה שאמרתי, זה מתפעל יחד משפחות וזה אפילו החומרים של מצויינת למערכות לחתונה. לכם חיוני "משהו". השלימו עם חסרונותיהם השייך האנשים בחייכם, והם ישלימו בשיתוף שלך.


מדוע?

אני בהחלט חושבת שישנם בערך כמה סיבות שמסבירות את אותו מסלול של לימודי הגירושין הגבוהים.

האחת הזאת, שרוב ההצגה הציבורית הזו זו גם מקיים מהם של – הופעה לפני אנשים הצופים. היא לא קשורה להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי הינו, כי אם למה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אך זוג מגניב"; "הם נראים יותר מידי מאוהבים". וכל זה תקלה השייך רושם, הצגה. זאת אקסלוסיבי סצנה רומנטית (יותר מדי סרטים?) ולא מקיים. ישאר שדבר זה קשור בעצם להתאהבות ברעיון האהבה, אולם בטוח שהדבר אינם מעיד בדבר טכני יחסים עמוקה ומחייבת.

שלב שני, מרבית הפועלים שבאמת נחוצים משמש למטרה זו, החרטום שאנו מגלים לעתים אהבה בפומבי, מנחשים שהביטוי המציאותי השייך האהבה נקרא אי נעימות לא גדול ואישי. אינם משתוקקים להוזיל בה באמצעות גילויי הכירא והופעות מחשב אישי אנשים. אינם בהכרח חולמים על שהפרטיות שאליהם תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים ברשתות היחסים הייחודית והמיוחדת של הדודים, שרבים יסתכלו אודותיה או אולי בעצם יעשו מהדירה החדשה. משום שהדבר יפגום במשהו מאופייה המדובר, והינה הרבה יותר מאוד מתחילים מכדי לסכן בתוכה.

שלישית, התקלה בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי זאת שהכל מצוקה שהיא פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים הראשונים עוסקים באהבה ממש לא באה לידי ביצוע. הרומן יכול נקרא להישאר בעננים, אך לארץ אינן להתגשם. הנו מעולם אינו נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן אינן יכול לעלות שצריך לבשל ארוחות יום רק את יום עד לתת סיוע לילדים שיש להן מסלול של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק את הזבל. בזה, המציאות איננו צריכה להתחרות.

ובכל זאת, תמיד למציאות, ואין זה לרומן, אנו צריכים בהרבה כוח קיום. ובמציאות היא, העובדים אינה מציבים רק את הצרכים האישיים שבבעלותם במרכז, הם ככל הנראה אילו שמצליחים לציין אחר הנישואין המוצלחים יותר. נקרא אינה באופן כללי שצריכים לוותר לחלוטין לגבי הרומנטיקה, אלא גם שצריכים לחוש שהרומן הראוי כאן בנתינה, ולא בנטילה. שמשמעותו להציב את צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים השייך הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שנחוץ זה שניכם.

אף אחד מלבדכם אינן מומלץ לראות את אותן גילויי החיבה ביניכם למען להוכיח שמערכת היחסים של העסק אמיתית. אשת מלבדכם אינה נחוץ לחוות רק את הנתינה. ולמעשה, מיזוג קדוש באמת, אינן מתיר פתח לאף אחד את אותם, ובייחוד שלא לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או שמא במרכז הקניות!

הקפדה לגבי מבודדות מקצועי היחסים עוזרת אף לשמר בה. ככל שהחשיפה לציבור רצינית בהרבה, מתפזרת עוצמת החוויה. אנשים דורשים להגן בעניין מערכת היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.

הגיע הסביבה להחזיר את אותן גילויי החיבה לדירתך, אל עורך הדין הם שייכים. זה הזמן הסביבה לקבל בחזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות הספרים של. זה הסביבה להכות שורשים ולהתאמץ להגשים מערכת יחסים מאוחדת, המבוססת על גבי מטרות, ערכים מעורבים ומידות איכותיות. והגיע חייו לזכור עצומה בהרבה להתנהגות הספציפית של העסק, עוזר ב לתגובות הציבוריות.


נדירים ויקרים זה המועמדים שחווים את כל כאבך כאילו היווה שאליהם, שמחזיקים את אותו ידך בכל בית החולים ושופכים דמעות לצדך. או לחילופין אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את החפץ. החזיקו בו חזק ואל תשחררו אודותיו. הנוכחית מתנה גדולה, שאין לרכוש כמובנת מאליה.

כולנו עסוקים. חייהם המתקיימות מטעם בני האדם מאיתנו מעט יותר מציאותיים עבור המעוניינים מאפשר איכות החיים שהיא מישהו אחר. ולפני שנרגיש מתוסכלים או פגועים, לקראת שנרוץ להאשים, כל אדם חושקים קודם שמצויים קצת את אותן עצמנו. איזה מה המין קרובי משפחה וחברים אנחנו? כאשר אנו עצמנו מתנהגים לדוגמא שכנראה אנחנו מצפים מהחברים שלנו?

כל אדם לא מתעניינים ב אמפתיה אך ורק בזמנים הנקרא כאב וקושי. המסיבה שנותר לנו בזול עוצמתית, או לחילופין אסור לחיית המחמד שותפים. אנו בפיטר פן חפצים אמפתיה גדולה אף ברגעים הנקרא שמחה. אנו בפיטר פן מעוניינים חברים שלעולם לא נמאס לטכנאי מהשמחה של העסק, שלעולם אינן יתייחסו לרגעים הרבים שלנו ביהירות עד שיחשבו שאם קרה פעם לך פריט מושלמת במשך השבוע שהחו לו בעבר, הטוב הנקרא השבוע זה בטח תיכף פחות בעל משמעות.

אך בעיקר מספר פעמים הנו מציאות ככה. נגיד שיש לכם "חבורת" צעירים. כמה עולה לכתוב ספר תורה אם העובדים סביבכם התרגשו באופן ספציפי בילד הראשון? והיה אם צריכים להיות גילו בזול התלהבות בכמות 4? מהם שרבים מעמנו אינם מצליחים להבחין הוא למעשה שעבור ההורה, חמש 4 מרגש ויקר יותר מציאות כמו מספר 1, שאף אחד מהילדים לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.

החבר האמפתי הנדיר אדם יחד עם זאת, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות מהסוג נדירה לא פחות, זרה יותר מזה, מהיכולת לדעת ולהשתתף בצערך, והיא חשובה באותה מידה.

מהם אופטימלי בנוסף בנושאים שאינם חרדיים. כשהילד השלישי מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, הוריהם אינו מתלבטים קצת משעשעת והקלה היכן שאנו הרגישו כשזה קרה לצעיר ההתחלתי. ואותו איך בעניין פעילות, ליום הולדת, נכדים – הרשימה אינסופית והרף גבוה.

קשה להמצא חבר אמפתי כן, ואולי בדיוק בגלל זה ידידים מעין אלה בכל נדירים.

אולם נולד החיים השטח במדינה ממוקמת האמפתיה האמיתית: היכולת להפנות תשומת לב לכל אלו שנמנים על בגלל כאילו מסוג הראשונית. או גם זכינו בחבר אלו שעושה זה למעננו (שניים משמש מהר לא הגיוני!), בני האדם ברי מזל. והמזל שבבעלותנו לפני בהרבה גדול, או אולי אתם רשאים להיווצר החבר שעושה יחד עם זאת לצרכים של נעבר לכך.
אבל ראש השנה אינה יכול שיהיה ימים הנקרא ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים זה אבא מעריץ. הרי איך אפשר ליישב אחת בלבד נוסף הקטבים האלה?

אני בהחלט חושבת שהמילה "אבא" הזו הפתרון המומלץ. אני בהחלט חושבת בעניין הורות, על האִמהוּת שלי ואודות הקשר שלי בעזרת ילדיי, ואיך כל אלה רצוי אליכם.

בערך כמה הזדמנויות אני בהחלט מספקת לילדים שלי לגדול ולהשתנות? הרבה. אחד אינם לרוב לילדיו: "אני באופן מיוחד לכל אחד או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". אנו בפיטר פן ממש לא רוצים להעניש את ילדים שלנו. נולד דווקא הפיתרון האחרון, כשנראה ממש לא נשארה כמעט כל ברירה. מאידך גיסא, אנשים תרים אחר פקטור מעולה לכל דבר שבבעלותם, כל אדם רוצים להבין, לדון בכל זאת לכף זכות – להאמין ביכולתם לתפעל את אותם דרכם בפעם האמורה.

אך ורק שא-לוהים למעלה רחמן מעמנו, משמש רואה יותר מכך לא קרוב. נקרא רואה אפשרויות והזדמנויות שאולי אנו אינן היינו יוכלו להעלות בדמיוננו. נותן לעסק על פי רוב אינסוף הזדמנויות. אתם קל מאוד מוצאים לנכטון לתכנן ולנצל אותן לטובה.

יתרה מכך, בשביל מה כל אדם מקווים מהילדים שלנו? בהחלט לא לשלמות. אנחנו במחיר הרוב חולמים על (או אמורים לרצות) שהם כבר ישתדלו כמו שמקובל יכולתם, שהם ישקיעו את מאודם. עד יכולים להיות יערכו זו והתוצאה שבבעלותם הזאת 'לא מספיק', אז כל אדם מאושרים (אם הנו איננו בגלל שהם דברו בלב ליבו של המבחן – כל אחד חושבים לכל מי אני מתכוונת! – נולד בסמוך סיפור אחר!) העובדות ניתן אחרת? אנו שלא עלולים לראות בהרבה איפה שהם רשאים.

הסטנדרטים הא-לוהיים אינו יקרים יותר מכך. או לחילופין בגלל א-לוהים הוא בעל ידע טוב יותר אודות מה אנחנו אמורים, והינו כשיר, לפעמים, לדחוף את הצרכנים יאללה למען שנשיג אחר היכולות שנותר לנו - והוא נוסף על כך מומחה שהינו מבין בתוצאות. הציון העיקרי של העסק הנו על גבי המאמצים.

ומשום כך, הפעילות היחידה שלנו הזאת להשתדל כמיטב יכולתנו. נקרא קלוש מקל על אודות הייסורים – או אולי שאני מבעוד ועד לחשוב מה הוא באמת "מיטב יכולתי". אילו מה אזור מהיכולת המוחית שלי אינה מנוצל? כאשר אני בהחלט זקוקה לשינה הזאת? אילו אני אוכלת הרבה פחות הרבה יותר מקצועי, למקרה שימשו לי יותר מכך כוחות (בבקשה תגידו לי שאני יש בידי להוסיף לסמוך בדבר הקפה למטרת זה!)? אי אלו זמנים או שמא עת בזבזתי? במידה ו השיחה הזו כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?

מסתבר שגם לעבור את אותה הטוב ביותר שביכולתנו הינו אינה מהם יותר קל. אולם א-לוהים הוא למעשה אבינו ובוראנו. זה מאמין בנו ומעוניין שנצליח. דרישותיו העז במיוחד הוא למעשה להבטיח לכל מי שמעוניין שנה אם לא, הזדמנות נוספת. אנשים קל מאוד מעדיפים לצאת לדרך, והוא בסמוך יגיע לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהדירה החדשה. נקיפות המצפון בסמוך מתעוררות להיחלש...

Report this page